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  • "Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt,
    "Ich war beim Rabbi und habe ihn gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt." "Du bist ja auch bl├Âd. H├Ąttest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er h├Ątte sicher ja gesagt."

  • "Zwei Kinokarten, bitte." "F├╝r den Hobbit?"
    "Zwei Kinokarten, bitte." "F├╝r den Hobbit?" "Eigentlich ist das meine Freundin."

  • Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa,
    Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, was gibt's?" "Wo bist du?" "Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar M├Ądels." "Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut." "Ach was, kann doch nicht sein, wer w├╝rde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

  • Eine 70-j├Ąhrige Frau wurde wegen Ladendiebstahls
    Eine 70-j├Ąhrige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgef├╝hrt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsich", war die Antwort. Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs." Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gef├Ąngnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine gro├če Dose Erbsen geklaut."

  • Eines abends qualmten wir uns mal wieder
    Eines abends qualmten wir uns mal wieder die Birne mit Gras zu. Dann kam uns die geniale Idee, eine Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, sagte einer: "He, lass uns doch mal r├╝ckw├Ąrts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut, doch beim R├╝ckw├Ąrtsfahren kam uns nat├╝rlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus!". Und auch als die Polizei eintrifft, k├Ânnen wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im R├╝ckspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne, wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr w├Ąrt r├╝ckw├Ąrts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese schei├č Alkoholiker!

  • "Meine Frau kauft jeden Schei├č. Als ich heute
    "Meine Frau kauft jeden Schei├č. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."

  • Zwei Goldfische unterhalten sich. "Glaubst
    Zwei Goldfische unterhalten sich. "Glaubst du an Gott?" "Klar, wer sollte auch sonst regelm├Ą├čig unser Wasser wechseln?"

  • Sie so: "Ich liebe M├Ąnner, die mich zum Lachen
    Sie so: "Ich liebe M├Ąnner, die mich zum Lachen bringen k├Ânnen, insbesondere wenn sie ihre Unterhose noch anhaben."

  • Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen
    Karrieretipp: Wenn dein Chef einen miesen Witz erz├Ąhlt, lach ihn aus. Er wird den Unterschied nicht merken.

  • "Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus.
    "Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."

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